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敬老行孝既是一项系统“工程”也是一门综合“学问”
2012-03-09 13:27:00    浏览次数:
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作者:徐生活
      人,活在这个世上,为什么要“敬老行孝”?这个问题说浅显几句话就能说明白,说深奥则需连篇累黩。今天的一席谈是说与那些懂得个中道理,并想把它做的趋于完美,不愿留下缺憾的朋友们。因此,关于“为什么”的问题,我们就不在这儿讨论了。
      随着父母岁数越来越大,他们对我们的依赖也越来越强。在我们当中有不少人早在年少时就曾设想过将来如何如何回报父母,奉养双亲,让他们安享晚年。由于距离这个阶段还很遥远,这种设想无疑是很空泛的。待我们成家了、立业了、为人父为人母了,我们肩负的责任和义务日益凸显。它已经迫切到该我们身体力行了,清晰到该知道如何具体去做了。
      如何去做呢?我结合自己的体会和理解与诸位聊聊,既是自勉也想给你以提示,倘若你真的有所收获,我倍感欣慰。
      咱们就从你是否同父母生活在一起谈起。
      如果你没同父母住在一起,那么你就常回家看看。回去后与父母聊聊家常,帮着收拾收拾家务,或陪老人散散步;如果条件不允许(工作忙、路途远、交通不便等),那就记着时常打个电话问候一下,掌握老人的近况。你要让父母感觉到你始终惦记着他们,你离他们并不遥远,家里一旦有大事小情,孩子就能来到身边。能做到这些,已经是在尽孝道了。
      如果你和父母在一起生活(父母就靠你奉养了),你要操的心就多了,你要付出的精力,要做的“学问”也就大了。
      父母的年龄、身体状况、经济收入、脾气秉性、自身修养、生活习惯、受教程度与我们的付出(精力、经济)密切相关,譬如,侍候一个70岁的老人要比侍候一个90岁老人轻松;赡养一个只有低保收入的老人要比赡养一个离休老人经济负担要沉重的多;性情温和的老人要比性情暴烈的老人好侍候等等。与父母共同生活,首先你要营造出一个和谐、温馨、欢乐的家庭气氛,接下来,你要协调婆媳关系(翁婿关系)、祖孙关系、甚至还有邻里关系。你还要协调老两口的关系,也要处理好你们小两口的关系。这些关系,都是天底下一等一的难题,极微妙、极复杂、没有大智慧,没有艺术性,难以把握,难以理顺。这需要我们在相当长的时间内慢慢参悟。
      与父母生活在一起,家务量不是通常意义上的多了两个人的家务量,而是多了N倍的家务量。过去,(两人世界或三口之家时)你更多的时候是被你的另一半照顾着,现在你必须提高“觉悟”多承担一些,让你的另一半轻松一些,心态平和一些,这样因辛苦劳累而产生的家庭矛盾就会少许多。
      当你是独生儿女时赡养父母是你不可推卸的责任和义务,你的心理也许能够平衡;当你兄弟姐妹众多,然而父母却一定要跟着你过,由你来侍奉时,你的心理容易失衡。做为你首先要尽到应尽的责任和义务,不要去攀比、指望、指责兄弟姐妹,用你的付出换来大家庭的团结融洽,你的“牺牲”是超值的。况且“兄弟睦孝在中”。其它兄弟姐妹呢?则应有钱出钱,有力出力,能多帮衬些就多帮衬些,别站在干岸上,充分体察伺候父母的辛劳,对其兄妹心存感激才是。因为是他人承担了本应由你承担的职责。
      总之,与父母生活在一起,孝敬、赡养老人所具备的几个条件(经济上的付出,生活上的照顾,精神上的慰籍)都要兼顾到。
      谈完梗概性的话题,咱们再谈点细节上容易让我们犯错误、出偏差、有缺失的小事。
      一、孝顺,当以顺为孝
      有相当一部分人仅把孝顺理解为一个意思,那就是孝,其实在我看来,它包含着孝和顺两层意思,这两个字不能相互替代,也不能分割,它是一个整体,缺一不可。如果我们把孝顺比喻为一棵挺拔茂盛、充满活力的大树,孝是根,顺是驱干枝叶,那就请想象一下,仅有孝或者仅有顺是怎样一种情景。曾与一位朋友聊天,他自我评价是:孝,我能做到,但我不顺。听语气没有自责,倒有点自诩,这位朋友大概没有意识到,对父母不顺会形成什么局面?
      会让父母对你忌惮三分、没有主见、唯有压抑、进而战战兢兢,浑浑噩噩的过日子。会让他们不但没有一家之主感觉,反而会有寄人篱下的感觉,这样的晚年能说是幸福的吗?心情不舒展的日子,那不叫“过”,那是“熬”,要比物质匮乏的日子更难熬。没有顺的孝,是不完整的,是不及格的,是有极大缺陷的,严格的说不能算是真正意义上的孝。
      我的一位哥们,有天晚上想要父母在他家过夜,(他是好心,认为天黑了,两边都是高楼,上下不方便,住一晚,天明吃过早饭再走。)老人提出种种不在他这过夜的理由,均被他一一驳回,我看场面有点僵,便从中打圆场,我说恭敬不如从命,让老人回去吧,咱们护送。当我将老爷子从沙发上扶起时,我发现老人全身在抖!这哥们的坚持,让老人极为恼火。气大伤身呢。上年纪的人,已担不得什么了,饮食、穿衣、一句话、一件事都可能引起严重后果,这要是把老人气个好歹的,岂不留下深深的遗憾。很多时候,我们的不顺,会让我们的孝大打折扣,甚至是大相径庭,所以“孝顺”一定是用顺来体现孝,实现孝。
      二、与父母一定要有交流。
      这里所说的交流,是指思想情感方面的,我看到过太多这样的现象,父母物质上的需要基本都能满足,天冷了知道给老人穿暖和点,到点了饭菜就端上来了,老人生病按时给他吃药,但与父母交流极少,除了“想吃点什么呀?”,“吃饱没有”“晚上睡觉冷不冷”之外,基本不与父母对话。有客人来,既不介绍父母,也不介绍客人,领到自己屋里就聊上了,出门不打招呼,进门也不打招呼,老人心里想什么,情绪为何低落,爱看什么电视节目,根本不与顾及,老人一些业余爱好也不给予应有的支持和热情。
      对此,我们该如何定义呢,是内向?是麻木?是漠视?是敷衍?或者干脆涉嫌家庭冷暴力?这种人为制造的沉闷气氛对老人身心是一种摧残,若是双亲健在,他们之间的交流还能冲淡一些这种伤害,若是就剩下一位老人了,这样的侍奉(这是极劣等水平的侍奉)犹如一把钝刀,一点一点侵蚀他的心智,让他迅速衰老下去。人的健康分为身体健康和心理健康,而心理健康占主导地位。如果老人长期心情不好,内心世界封闭,会衍生出许多健康问题。所以,与老人交流益处极大。为了父母的健康长寿,你释放点热情,腾出点时间,把“与父母交流”当做一门功课去做吧。
      三、对老人需要哄,遇事善于变通。
      对老人要哄,要学会变通。这种做法贯穿于你与父母相处的每一天。俗话说:老小孩,老小孩,随着他们年龄一天天增长,他们的心智在衰退,变得固执、狭隘、任性、易怒、情绪波动大、思维呈跳跃状,还常伴有短暂失忆,不该说的话脱口而出,不该做的事想做就做,明明不对还要坚持,与人对话常常答非所问等等。我们从内心把他们当老的敬,表现形式却是要当小孩来哄的。对于老人的不尽人意的表现,不要斥责,确属必要也应循循善诱、柔声细语的给予纠正。
      别人给我讲过这样一件事,冬天某日,阳光很好,就是风大,老太太想出去晒晒太阳,儿媳妇担心风大,怕吹感冒了,不想让老人出去,可能是语气上严厉了些,方法生硬了些,老太太竟然偷着出了家门,夜里十点多才找回来,老人真的冻病了,第二天就住进了医院,这儿媳妇后悔不已,一再承认错误:“妈,以后你想出去晒太阳我让你去,咱穿暖和点,捂严实点,我陪着你去”。如果事先这做晚辈的能耐心的哄哄,或变通一下,肯定不会出现这样的后果。我经常遇到需要我做出变通的情形:有次,我的老母亲说想吃饺子,做好了,老人家仅吃了四个,我连哄带劝又喂了两个,说什么也不再吃了,这个饭量明显少于平时饭量,于是我在两顿饭之间又给她加了一餐,没别的办法,最终你是要适应老人的而不是相反,你只能学会变通。
      四、不要给老人定什么框框,立什么规矩。
      他们的观念、生活习惯基本上定格了,不要指望他们与现代生活有多么高的融合度,还是随其自然的好些,不要强行干涉。即使有些陋习,也要容忍,让他们自在点,少受点约束比什么都强。我再说个实例,我邻家大姐人很能干,很利索,家里收拾的干干净净,对父母的照顾也很周到,唯独对老爷子随地吐痰屡发脾气。这天我去串门,正赶上她训斥老爷子,那语气和神情让我很不自在,“我刚拖完地你就往地上吐,一点也不尊重我的劳动,你就不能吐到马桶里,吐在纸上也好啊,跟你说过多少遍了,你怎么就记不住呢?”老爷子是记不住了啊,都几近糊涂了。面对这样的老人,面对这样的事,有必要说那么多吗?像数落小孩子似的!就不要再去“扳”他了,他前脚吐,你后脚收拾干净就是了。
      五、适时运用点“善意的虚伪”。
      我是这样看的,既然善意的谎言我们能理解能接受,那么“善意的虚伪”也应该能被我们理解和接受。
      当老人与你“想当年”的时候,善意的虚伪很能发挥他的妙用。我们都知道,老人的记忆特点是“新的记不住,老的忘不了”,出于某种原因(挥发他的自豪;彰显他的价值;或者想给你点警示戒鉴;或者干脆就是话赶活;没话找话;)都很容易让他一再的向你讲述“老子想当年”如何如何,尽管你听了无数遍了,尽管你都能复述了,但此时你一定不要心不在焉,你得让他感到你听的津津有味,你要适时表现出惊愕、赞佩,(事实上,父辈所经历的事件,在我们初次听到时,的确让我们惊愕和赞佩)并且加入自己的一些评论。这时的老人,意气风发,心情大悦,千万别扫了老人的兴致,你应该为老人能有这样清晰完整的回忆而欣慰,这说明老人的思维还是很正常的。真到了他的回忆变得支离破碎了,或者根本没多少过去的记忆了,你内心会掠过阵阵酸楚。所以,能让老人高兴就哄他高兴,能给他心理满足就满足他,为了这个目的,此处的“虚伪”应该不会受到指责,不光这事,在与父母相处的日子里还有很多事情需要“善意的虚伪”。
      六、跟父母对话(也包括对其他老人)语速要平缓。
      声高的问题不是主要问题,关键是语速,你要让老人听的清,听的懂,还需给他们留出反应的时间,你说话不就是给别人听的吗?你的话老人听不清,听不懂,语速再快有何意义,要考虑效果。“我语速就是快,几十年了”,面对老人就不要再坚持你的风格习惯啦,你嘡嘡嘡机关枪似的说完了,老人可能还要逐段的问你,这时保不齐你还不耐烦呢,什么叫欲速则不达,这种情形就是很生动的注解。
      掌握适度的音高,语速平缓地与老人对话,不仅效率上去了,还能让老人心情熨贴。这种对话氛围,我们想象一下就能感觉到它的温馨。
      在本文将要结尾时,我做几点解释:第一,我的“体会”未必深刻,我的“理解”也许肤浅偏颇,欢迎指正。第二,“自勉”,有些事我明白怎样做是正确的但我未必都能按着正确的去做,我需要自我勉励。第三,文中出现多处“你要如何如何”“你应如何如何”没有教诲之意哦,咱们是唠嗑是探讨。

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